收录在自己个人志《界限》 的一些杂谈节选，请勿推荐，只是觉得感慨颇深，拿出来聊聊。
在十年前，写文的环境远没有现在方便，在我刚进高中的时候，手机也还不算普及，于是就抱着笔记本写，歪歪斜斜，密密麻麻，挤得和蚂蚁似的。对于那时候的我而言，兴趣爱好只有看书、听音乐和写文——前两者很多人都有，也常常是被迫做自我介绍的时候脱口而出的首要选项，不过我是真的喜欢写，不管水平如何，我一直在写。
这么说来可能有些矫情，但之前为了整理本子收拾文档的时候，粗粗一算，竟有3个G的文档，十年的分量全在这3个G里了。几百万字的文章，每一篇对我来说都很重要，而每篇文对我来说，就像一张相片，但它们会记录自己的情绪，透过这些文章，我能明白当时的自己在想什么，是为了什么而创作，而这对于我而言，比十年前的一张相片更为珍贵。
在刚刚开始写文没多久的时候，我也遇到了‘很大’的打击，被人冷嘲热讽、明枪暗箭的吐槽的事情虽然看起来夸张，但我想任何一个参与过创作的人都知道，这是一种很难受的滋味。不过时间久了，我就明白，事实上别人的目光确实不那么重要，这一切取决于你为了什么而创作。每个人创作的目的都各不相同，有的为了交友，有的为了热度，有的为了赚钱，为了迎合大众的口味，有的为了写自己喜欢的那个人，但对我而言，我目标明确：我是为了向读者表达自己的世界。
在七八年前，自己年少无知的时候，想靠写文交朋友，这种想法当然无可厚非，只是当时更新勤快，但质量也可以说是不堪入目，不过这样的高频更新也多少锻炼了自己的水平，在过了一两年后，确实变得更加熟练了些。但仅仅只是过了这么两年，我感受到一种奇妙的不适感——当时的我还无法准确概括，可在如今我得说，这就是一种属于创作的贪欲。当自己不再满足于单纯的‘点击率’和千篇一律、粗制滥造的文评后，我开始想要一些别的东西。受人欢迎快乐吗？自然是很快乐的，但这是我想要的快乐吗？不是的。我很难形容那种失望感，我不可避免地陷入一种恐慌：假如我失去了这个ID，这个圈子，我的文章还有存在价值吗？
既然毫无价值，我为何要创作？
这种念头困扰了我很久，当时的我还太幼稚，想不通，也干过努力朝着受欢迎的梗、大众喜好的口味去写的事儿，但不管自己怎么拙劣的模仿，我还是很快醒悟过来，别人的永远是别人的，自己的才是自己的。同人的角色是属于官方的，来看我的文的人，大部分是冲着这两个人，而不是因为自己，但我很贪心，我希望有那样一个机会，能让大家记住我这个作者，等到以后大家也能在谈及这个CP的时候迅速地反应过我的名字，甚至因此愿意去看看我真正想要写的东西。
这就是我先前说的，我在造一幢房子，我想这么做，于是我这么做了——随着自己年纪的增长，我也越来越安下心来，我知道自己想要什么，也知道自己擅长什么，想追求什么，也知道自己的不足，而外界不会改变我的一切。
我写我的，就像我种了我喜欢的花，自然会有喜欢这花的人过来，和我聊聊，夸夸我的花好看，而我也会为此高兴，摘朵花送给他——就是这么简单而纯粹的事儿。我希望我的每个读者都能收到我文字里头种下的那朵玫瑰，那是对于你们的喜爱的回馈。