八音

    我想，世界对我来说是个遥远的地方，一个我从来不能真正进入的地方。但又何必大费周章呢？这里头有光，还有你。

 

 

不在着信

茂灵

 #漫画最上篇剧透有

 

X月X日 8:09 p.m.

 

我是茂夫。

很抱歉打扰您，但、但是，不知为何，只有在这种时候，我才能想到您。这一定很奇怪吧，我本来想到了电话号码，感觉它就在喉咙口了，可是真正要打的时候，却忘得一干二净。或许是我真的太笨了，连一串号码都记不住。所以，我暂时写在了日记本里，或许语序会乱七八糟的，假如之后我想起来号码的话，我再打电话给您。很遗憾我没有手机，所以连给您发邮件都做不到。

但我仍旧想告诉您我过得很好。我是一名中学生，今天班上转来了一个可爱的女生呢，叫浅桐美乃莉，好像是一个大小姐，又漂亮又有家世，似乎很受欢迎。虽然没有得到去她家参观的邀请，不过也没有办法……只是觉得有点儿难过，也有点奇怪。尽管后来想了想，也是理所当然的，我没有什么才能，今天又在数学课出丑，还被老师罚站，又被同学嘲笑……也许别人会说，笨蛋的话当然会被人看不起吧——不，但是，我觉得，如果是您的话，绝对不会这么说的。

真是莫名其妙吧，明明连您是谁都记不起来，好糟糕，写了这么多，都不知道发送给哪个号码，可是在我闭上眼睛的时候，我总觉得我是记得您的，我知道您的名字，您很有名，或许是在电视节目上看到过，或许在报纸上读到过……总之，谢谢您。

 

 

X月X日 8:13 p.m.

 

我是影山茂夫。

踏入家门的时候，我又想起了您的名字。您的名字就像躲在那没开灯时的阴影里，在我按下开关的时候，那一笔一划的汉字又消失了。

家里没有人，虽然我也不知道父母什么时候才能回家，但我翻遍了整个房间，也没有找到一本合影，一张照片。当我打算去倒杯水的时候，房子好像随着我的脚步在变大，而我重新返回房间，坐在书桌前，整个房子又变得只有这么方寸大小，那团光只能罩着我的桌子和我。我想我似乎还有个弟弟，比我小上一岁，但我的家里找不到一丁点他存在过的痕迹。我的隔壁有个空房间，里头摆着另一张床，书桌上的笔筒里塞满了光亮的调羹，我刚刚在那里发呆了很久，也不知道这些调羹是什么时候出现在那里的。

况且，一个只有一个人的家庭并不需要那么多的调羹。我猜想大概是以前父母误放在那里的，不过它们看起来倒是很整洁，就像刚刚拆开的那样精致。这好像是有点‘荒谬’的——对不起，我不知道这个词语是不是该这么使用；总之，它们在那里的样子，让人感到不安，就像一团聚拢在灯泡上的飞蛾。

我想如果问您的话，一定会知道这些调羹的作用……除了您之外，我也不知道该问谁比较好。老师、同学……并没有什么人会听我这样无聊的询问。不过也许，我试着去问一下的话，会有人回答我吧。

 

 

X月X日 9:25 p.m.

 

我本以为一切会自然而然的好起来……我是影山茂夫。

在课上不知为何打瞌睡了，被数学老师罚站，还挨了打。

虽然这都是自己能力不足的错——我是这么想的，如果我能够变得更加聪明一点，伶俐一点，也许就不会这样了。但这么幻想也没有什么用，这些不属于我的东西永远都不会属于我，这种天赋永远是遥不可及的，就像那些不用怎么努力就能考出好成绩的人，跑步跑得很快也不会觉得累的人，家里条件很优秀、很有钱的人……和他们比起来我什么都没有。每次回到家里的时候，我又会想，为什么我什么都没有呢。

我就像一团影子一样，明明存在着，可是谁都瞧不见我。我坐在这里，我一旦想起一件事，就会想起另一件，然后又一件，直到所有事情的细节全部累积起来，累积得密密麻麻。我感觉要喘不过气了……事实上，这几天我一直觉得什么都说不出来，我的脑袋是空的，每当我想说出真正的理由的时候，我就觉得我喉咙口有一个伤口，它阻止我发声，阻止我去告诉一切想要告诉的人，到最后，我只能坐在这里，我想告诉您，我想告诉您很多事，有关我这里发生的一切，可是现在连我的手指都隐隐作痛，好像那个伤口转移到了我的手上，我的手就正被撕裂一样。这是一件让人害怕的事，我想说的所有的话都没有人听，我想听的所有的话都没有人说……

我只在今天放学，经过鞋柜的时候，听到有人说，影山茂夫真是一个不被爱着的家伙。

 

 

X月X日 9:29 p.m.

 

对不起、我是影山茂夫。

身上的伤口很痛。

在放学路上遇到了不良高中生，被拦住敲诈勒索了。我没有钱，也没有办法告诉父母，所以挨了打。真的很痛，刚刚包扎的时候花了好一段时间，被揍的很惨。这种样子很狼狈，当然也没有任何人停下脚步帮助我，回家的时候感觉腿快断了，擦破皮的地方要多久才能好呢。

很奇怪，我觉得很愤怒，很不服，也觉得很委屈。我什么都没有做，并没有去招惹别人，只是安安静静地做我自己罢了。可是为什么我会遭受这样的不公？我用酒精给伤口消毒，涂一次，那个念头就膨胀得更明显一点，但是……那种委屈也好，怒火也好，就像一个充气的气球，尽管在慢慢胀开，我却隐隐的知道它是有界限的，会触到某个看不见的天花板，锁在一个房间里。可细细追究，我又不晓得这是为什么……对，我不知道，我茫然无措，我摸着脸，发觉自己在哭，可是遥远的心底却有个声音在说，停下，茂夫。

停下，茂夫。

对不起……对不起。我不知道自己该怎么做。我搞砸了一切，我什么都做不到。我只能任人拳打脚踢，被人辱骂，我那么弱小。运动很差，成绩也很糟糕，相貌平平，一无是处。

 

我（你）是弱小（强大）的。

我（你）是被厌恶（爱着）的。

 

对不起，对不起，这真的很痛，我不知道该怎么办才好，我不知道……我不知道。我现在很混乱，如果您在身边的话……

 

可您又是谁呢，我为什么如此固执地相信您，我不知道。我只晓得我对您说话的话，似乎一切又会变得好一些，可是您大约是不存在的，可这种感觉，就像我走过那条路，却觉得自己的奔跑而过；我回到家，却早就开好了灯一样。我应该还有另一处地方要去的，但那个地方，却在我的心里空空如也。

 

 

X月X日 8:34 p.m.

 

我想，世界对我来说一定是一个遥远的地方。我说着话，没有任何的回应，或者答非所问，所有人都没有和我真正上的言语交流。我学会了这个词语，叫做孤独，而在其他人眼里，这与可怜同义。我意识到这一切的努力都很愚蠢，于是我似乎变得愈加缄默了。

不过，我仍然相信着一些什么遥不可及的东西。

洁身自爱的人并不一定会过上什么好日子，这并不是我的错。被利用，被榨取，被当做跳板，是因为我还太弱小了。我今天花了很大的力气去洗我的校服，牛奶味很重，我很喜欢牛奶，但在这种时候就让人有点犯恶心，总让我想起今天被牛奶洒了一身的情形。看着水里浮上的肥皂泡把自己的双手吞没的时候，我觉得那些白色的泡沫就像蛆虫一样咬着我的皮肤，我试图把自己的一切从那份一味的沉沦中拽出来，就像我忽然理解了为何浅桐同学会高高在上的欺辱我；假如我拥有力量的话，一切会变得不一样，我就会从这被欺凌的另一边走出来，我会成为王者，扬眉吐气，并且得到拯救。

停下，茂夫，我又听到了这个声音。我分辨不清那个声音是我自己，还是别人，就像是走神的时候一股脑儿冒出来的幻觉。隐形的我藏匿在这个阴影里，在经过房间的时候，我又看到了那些插在笔筒里的调羹。这真的很奇怪，它们看起来就像锋利的刀子。我一瞬间想，倘若我能够用这些看似不起眼的东西——铅笔，尺子，调羹，来保护自己的话，一切又会如何呢？

可它们也是最普通不过的东西罢了。它们并不是为了作为武器而诞生的，它们各司其职，假如被用来挑衅、欺压的话，未免也太可怜了。

我也是一样的吗，我并不是作为欺压者而诞生的。影山茂夫有其存在的意义，是吗。恐惧也好，不安也好，自责也好，痛苦焦虑哀伤愤怒厌恶仇恨——这些也同样是存在的，我甚至不用去思考，只要把我的手按在胸口，心跳就会告诉我它们正在膨胀。

那个气球越来越大了，它仿佛要把所有其他的意义都挤走了。我现在很慌乱，很动摇，或许我应该去睡一觉……

我希望能够在梦里知道你的号码，和你的名字。

 

 

X月X日 5:56 a.m.

 

四周一片漆黑。

我在今天失去了一只野猫。

它很无辜，很弱小，也很可爱。毛皮稀稀落落的，瘦瘦小小。它就像世界上所有可爱的生物一样可爱。

然而因为我的缘故，它被砸死了。

 

我想这就是恨意的味道。这真的很不好受……我很难过，难过得分辨不清这究竟是一种什么滋味，难过得我直到现在都会想起那只弱小的猫。我不知道我自己一个人度过了多久……我原本想着，只要我一个人的话，一切都可以，只要愿意等下去的话，总有一天会变好的。

会变好的，都会好的，都会好的……一切都会好的……

 

对不起……对不起，都是因为我，是因为我太无力了，我现在就像完全被黑暗吞没了一样，我不知道我该怎么办……我仿佛一直在手足无措，我什么都不知道，对一切无能为力，而那种恨意膨胀起来的时候，我又觉得害怕。我究竟在害怕什么，害怕我自己，还是他们呢？我应该怎么做才好？

有人告诉我，黎明前的黑暗是最为浓厚的，可是只要愿意等待的话，总有一天会有太阳升起，总会有温暖的光亮笼罩这个世界。我应该相信自己的幸运吗，我不相信……不，我相信，我不相信……

 

我在这里已经等了足够久的时间了。我一直在盼望等到那场日出，我一直一直地在等待。而某些微小的形象仍旧残存，我试图去回忆遗忘的那部分，那就像块缺失的拼图。但每个形象，就是稍纵即逝的复活，我万分困惑，因此我沉沉入睡。

 

影山茂夫沉睡在了漆黑的心底。

 

 

那周围空无一物，静悄悄的，一片死寂，就像数千米下的深海。他舒展四肢，无声无息的波浪卷过他的手指，舔舐着他无形的伤口。这终究是痛苦呢，还是早已麻木不仁，失去了所有的意识，他早就分辨不清。他只晓得这里如此安静，安静得仿佛他已经死去了，他只是待在一块棺木里，仍有呼吸，却失去温度。

他依然在等待那片刺破漆黑的阳光，黎明前的黑暗这么久，久到他几乎忘却了时间，失去一切的希望。他仿佛重新回到了母亲的子宫，蜷缩着身子，将周围假想为温暖的拥抱。外面那么冷，不如忘记一切吧，将一切交托出去吧，只要沉睡的话，什么都不会知晓。

 

「喂，mob啊，有委托来了，麻烦能过来一趟吗？我会请你吃饭的！」

 

忽然的，他在这片黑暗里捉到了唯一的光亮。小小的手机屏闪烁起来，他书写的每一份日记都流淌进了邮件的草稿箱里。而那方寸的大小愈加明亮，愈加明亮，他不禁伸出手来，牢牢地抓住了那个手机。

 

 

 

喂，师父吗，我是茂夫，我来了。

 

 

 

FIN

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